KERINDUAN YANG BERTANDANG...

Kerinduan yang datang kekadang menggugat ketenangan dan emosi.. terlalu lemah rupanya melawan rasa kerinduan ini... Terasa amat memeritkan... Kehilangan bukanlah suatu pilihan namun itu adalah suatu ketentuan..
Kekadang saat memandang sebuah keluarga sedang ketawa riang, hati mula tersentuh.. Kehilangan arwah ayah terlalu pedih untuk dikenang.. Terlalu sedih untuk dicoretkan.. tapi kadang2 apa yang kita luahkan dapat mendamaikan sedikit lara di hati..

Yg membuatkan aku terkilan, aku tidak sempat untuk menjaga arwah ketika sakit... Aku tidak diberi ruang untuk melaksanakan tugasku sbg anak... ketika bertemu di  McDonald dan melihat dia tidak mampu menyuap sendiri makanan ke mulutnya, airmataku laju menitis dihadapannya.. aku menangis tanpa henti sambil membantu menyuapkan makanan. Dia hanya memandangku sayu dan aku tetap tidak mampu berhenti dari menangis... Dua bulan sebelum perpisahan abadi, ketika bertemu kali terakhir aku sempat juga menyuap mee hoon goreng buat arwah. Arwah sudah tidak sihat ketika itu..  Ketika mengerjakan sembahyang, ibuku berada disebelahnya membantunya mengingatkan bacaan dan rukun sembahyang..Waktu itu aku mmg sudah tidak dpt menahan airmata.. namun aku tidak menduga itu pertemuan kami yg terakhir ketika arwah hidup. Itulah pelukan dan ciuman terakhir aku kpd seorg bergelar ayah. Ucapan maaf yg sentiasa keluar dr mulutnya rupanya petanda bahawa dia akan meninggalkan aku..

"Bak.. Tidak pernah ada sedikitpun salahmu yg aku simpan dlm hati kerana kau tidak pernah berbuat salah padaku... kerana jasamulah aku dpt berdiri sehingga kini.. Maafkan aku kerana tidak berada disisimu dan memberi semangat dan kasih sayangku ketika dirimu sedang bergelut dgn kesakitan.. Ampunkan aku kerana tidak dapat menenangkan resahmu dan menggenggam tgnmu dihujung nafas terakhirmu... Maafkan aku anakmu yg tidak mampu membacakan yassin dan membisikkan dua kalimah Syahadah di telingamu... Maafkan aku.... Maafkan aku, bak.... " Andai aku diberi ruang pertemuan, pasti tidak akan kulepaskan tanganmu bak... Pasti akanku genggam kemas dan semoga ia dapat menguatkan semangatmu untuk bertemu Pencipta Yang Satu... Saat dirimu sudah tidak mampu berbicara, pasti banyak yg ingin kau titipkan buat kami yang tidak mengerti...

Pagi Jumaat yang penuh berkah, waktu mendapat berita kepergianmu..betapa remuk hatiku.. Ya Allah aku hanya ingin bertemu dengan seorang ayah yang sedang nazak dan kini tidak bernafas lagi... Bukan duit dan harta yg aku ingin aku rebutkan.. Aku hanya mohon diberi ruang untuk aku memohon ampun, mencium pipi dan memeluknya kerana aku juga seorang anak walaupun berlainan ibu...Allah... hancurnya hatiku sehingga membeku menjadi dendam dan amarah.

Buat keluarga yg tidak pernah aku kenali.. Maafkan aku kerana menumpang kasih seorang ayah. tapi percayalah ibuku adalah insan yg terlalu tulus hatinya.. Tidak pernah dia merungut walaupun dlm sebulan hanya dua tiga kali bertemu dengan ayahku.. Tidak pernah dia bising walaupun seumur hidupnya tidak pernah meraikan hari raya bersama suami tercinta... Biasanya hanya pada hari raya keempat, arwah akan datang beraya dgn kami itupun hanya sekejap sahaja... Malah ketika arwah ayahku berkrisis dengan kalian, ibuku yang tidak putus-putus menasihatinya supaya melupai segala sengketa.. Menasihatinya supaya berbaik-baik semula dengan kalian.. Ketika keluarga kalian ditimpa musibah atau anak cucu disana sakit, ibuku bangun malam untuk solat hajat bagi pihak kalian kerana menunaikan permintaan suami...  Mungkin ia hanya pengorbanan yg kecil dan langsung tak bermakna buat kalian.. Namun begitu, kalau aku sendiri aku tidak mampu melakukannya seikhlas itu.. malah kadang-kadang aku cemburu dengan kasih sayang dan perhatian arwah pada kalian... inilah tandanya arwah sgt hormat dan sayangkan kalian.. Itulah tandanya arwah sgt pentingkan kalian berbanding kami...

Aku tahu hajat ayah untuk menyatupadukan keluarganya tidak kesampaian.. Maafkan aku kerana tidak terdaya melunaskan hajatmu itu... Aku tidak mampu kerana mereka tiada kesudian dan tidak pernah memberi ruang itu...

Aku belajar dr ibu untuk memaafkan ... Aku belajar untuk tidak berdendam ... Aku belajar darinya untuk membuang perasaan marah... Aku belajar untuk redha atas segala ketentuan... Masa mungkin mampu merawat segala kesakitan. Hatiku kini telah belajar untuk redha atas ketentuan. Mungkin aku tidak berjumpa arwah di sini... Namun mungkin Allah memberikan aku ruang nanti di SANA.. Semoga Dikau ditempatkan dlm golongan org yg beriman... Amin dan Al-Fatihah

Tuhan, aku akur pd ketentuan dariMu.. Semoga ada ruang utk keluarga kami bersatu.. kerana darah kami tetap sama... Cepat atau lambat, semoga ada ruang untuk kami saling bertatapan dan berjabat salam.. InsyaAllah... Aku tidak berniat untuk memburukkan mereka kerana bagiku segala-galanya pasti bersebab. Aku tidak pernah berada di tempat mereka.. Aku tidak pernah tahu kelukaan hati mereka... Aku faham dan cuba memahami kepedihan mereka kerana kehadiran kami.. tapi yang pasti aku tahu satu hari nanti pasti ada ruang dan waktu untuk keluarga kami bersatu.. InsyaAllah tiada yang mustahil kerana Allah Maha Berkuasa atas segala-galanya.